.... ....
молодость уходит вместе с витчхаузом
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.... ....Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Шапка такая шапка 666 xXx DarkStalker xXx 666 
l...Иллюзия реальности...l

Я Люблю Людей!


­­


Вот так мы всю жизнь что-то хотим понять, переосмыслить, пытаемся осознать , а умираем такими же дураками, какими родились. Только постарше и похуже. С массой вредных привычек, усталого раздражения, занудства и скопившегося ненужного знания, которым обязательно надо поделиться с теми, кому оно также на фиг не нужно.


фоновая: http://i1.beon.ru/6­8/89/1418968/170/0.m­p3

by Nano.




Музыка разная
Настроение: почти всегда нормальное
комментировать 40 комментариев
четверг, 28 апреля 2016 г.
l...И я открою свои глаза раньше, чем мир решит помочь...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 21:25:41
Без намека на любовь
Без причины на добро
Как пощечина в лицо
Это только мой мир
Вот такой вот мой мир
Ну и что...


Кто то говорил, чтом не сходит всё с рук. А нифига. Я расплачиваюсь за всё что я делю сполна. За то что я живу. За то что я есть.
И когда от меня отсаживаются в электричке. И когда люди брезгливо оттирают свои руки. И когда мне сигналят из машины. И когда присвистывая-прицок­ивая смотрят мне в след. И когда, думая что я не слышу, говорят обо мне всякие вещи которые я и без них понимаю.

Я

Остаюсь

Одним и тем же

Человеком.

И мне больно, мне больно видеть и слышать всё это. Мне больно слышать заученные слова изо дня в день. Мне страшно не вписываться программу жизни. Всё это какой то нелепый театр абсурда.
Попытка глотнуть побольше воздуха. Вечные опасения.

Жаль я не могу всех пристрелить к чёртовой матери, когда всё закончится.

Категории: Злость, Отчаяние, Усталость, Война, Весна - время абсурда
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 апреля 2016 г.
666 xXx DarkStalker xXx 666 19:36:43
Запись только для меня.
666 xXx DarkStalker xXx 666 18:52:18
Запись только для меня.
четверг, 7 апреля 2016 г.
l...Выбор сделан, последнее слово всегда за мной...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 22:41:23
Сложно жить не видя онлайн людей, которые стали мне близки.

Но с другой стороны.

Это просто мишура. Сколько бы лет ты не живёшь во лжи, она всё равно не станет правдой.
Ненастоящая жизнь.
Ненастоящие чувства.

Пыль и пустота.

Сложно заставить себя что то сделать. Охотно говорю о какой то ерунде. Не могу говорить что то по делу. С родными вообще говорить не хочу.
Они всё ещё надеются что я исполняемая программа.
Но я к сожалению не биоробот.

Что я могу им сказать? Что я вообще могу кому либо сказать? Я продолжаю своё чёрное дело, а кто надо, тот знает.

Когда то давно, когда я была совсем мелкая, я тоже чувствовала себя загнаной в угол. Я тогда ушла в поле. Я там сказать что истерил. Ничего не сказать. А потом я просто лежала на земле. Смотрела в небо. У меня был один вопрос - Почему?
Я не знаю чт о случилось тогда, меня словно перемкнуло.
Я просто смотрела на небо.
И мне казалось что я далеко вне своего тела.
А потом солнце уходило в закат. Надо было уходить.
И я чувствовала после, когда шла, что этот мир принадлежит мне.

Вот и сейчас я такое чувствую.

Категории: Весна - время абсурда, Война, Я вижу ты боишься окон и верхних этажей
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 марта 2016 г.
l...Сгорел...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 23:09:16
I'm giving you a night call to tell you how I feel
I want to drive you through the night, down the hills
I'm gonna tell you something you don't want to hear
I'm gonna show you where it's dark, but have no fear


Я сама себя веду в пропасть.

Мой личный Ад. Потому что дороги в рай нет.
Рай - он для кого то другого. Не по мне.

Самое страшное в том. Что я не чувствую. Ничего.
Обычно бывало что то вроде злости. Или отвращения.
Ничего.
Вообще, ноль, полный ноль.

Иногда внутренний голос шепчет мне что то тревожное. Но я чувствую за спиной крылья. Огромные чёрные крылья. Я чувствую как бьётся моё сердце. Но я не чувствую тепла своей души.
Мертвенный холод.
Даже немного страшно.
От самой себя.
Я даже не хочу это исправлять. Мне спокойно. Мне хорошо. Мне не больно - ведь я действительно не чувствую. Мне всё равно.
Но, признаться, неожиданно это нагрянуло

Как я писала ранее. Почти неуправляемая машина. Без тормозов. Я за рулём.
Но вместо того чтобы что то сделать.
Я лишь прибавляю газу. Веду машину ровно.
Но я точно знаю. Там обрыв.

Хотя, почему-то, наворачиваются на глаза слёзы. Наверное в знак памяти былой, более адекватной жизни.

Категории: Весна - время абсурда, Финиш, Тотальный ппц, Я вижу ты боишься окон и верхних этажей
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 февраля 2016 г.
l...Ты дотянулся до самих небес - Но слишком долго жил у края...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 05:05:27
Событий миг пронесся рядом
Вдруг изменился старый мир
Ты ожидал открыть ворота рая
А сам гранитной пылью рухнул вниз

С открытым, изумленным взглядом
Ты падал в бездну, уходя
Теряя веру, жизнь, надежду, в мраке ада
Ты пеплом лег к ногам слепого короля




Рассвет.
Закат.

И всё стала единой кашей. Всё стало каким то безликим.

Только яркие бесконечные сны. Где как правило меня убивают. было такое? было?
Конечно было.

Но я в себе чувствую...

Плач своей души. Да-да. Я не слышала этого и не чувствовала много времени.
Пару лет точно.
Я думала это в прошлом.

А оказалось нет.

Теперь вот я смотрю на рассветающее небо, и понимаю, что наверное зря я боялась.
Надо было завершить это всё как только стало понятно что что-то не так.
Что то тянуть...

Не стоило. Вообще не стоило. Вообще не стоило. Это не моя жизнь. Не моя.
Я когда то писала в этом же дневнике, что я живу совсем не свою жизнь. Я выполняю чужие амбиции.

Да. Меня не покидает чувство. Что я попортила жизнь родным. Я чувствую, что скорее всего я сломала жизнь себе.
Что всё, всё рухнуло.
Страшнее всего - оказаться без моральной поддержки родных, я же всегда этого боялась.
Но впервой ли такое?

Я чувствую сейчас... Вот есть машина, да. Мощная очень. Но вела её не я. Но что то случилось, что то с тормозами, машина уже набрала скорость, и теперь летит неуправляемая... А я сажусь за руль. Нагло влезаю.
Смертный приговор?
Скорее всего да.
Но уж получше чем просто сидеть на пассажирском кресле и смотреть это дурное кино.

Категории: Весна - время абсурда, Финиш, Мир весь - на пополам
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 февраля 2016 г.
l...Тихо-тихо...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 19:55:35
Закрывая свои веки,
Замыкая ладони в замок,
Быть обычным человеком,
До сих пор так и не смог,
Не бывает столько злости,
Чтобы разрушить этот мир


Тихое безмолвное безумие. Ыыыы.

Страшно жить





Категории: Финиш
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 января 2016 г.
l...Чёрные перья, серый пепел...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 04:35:27
Холод. Холод. Холод.

Нет, ни боль, нет ни страх. Только Холод.

Сначала я думала что я просто мёрзну, из-за того что зима и плохо топят, из-за того что сквозняк.
Но нет.
Я сейчас поняла что это вовсе не так.
Холод идёт от моей души. Ну как сказать. В плане духа.

И я поняла это только сейчас. Так как нет теперь пути бегства в свои иллюзии. Как было раньше. Не спрятаться.
Теперь я вижу кто я есть.

Никто. Пустая оболочка. Пустой звук.
Лишний элемент.

Ооооооооооо....... Мне тут рассказывали......
Ну, будут силы, распишу. Ибо сейчас ни физических, ни моральных.

Хм... Я не знаю как описать всю гамму эмоций и все те мысли что у меня в голове. Но я бы стала тёмным демоном который сжёг бы к чёртовой матери всё до тла. Или как в Эрго Прокси. Покинутый богом рай....



Настроение: отвратительное
Категории: Зима чёрные ночи, Злость
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 января 2016 г.
l...Они не верят в победы добра над злом, Как в победы зла над добром...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 17:47:37
Сегодня так сказать я раскрыла свои карты....


Нет, нет, я не жалею. Так будет правильно. Так будет честно. Пусть всё знает. Пусть.
Мне было не страшно.
Хотя нет, конечно же нет, мне очень страшно было, в голове засела мысль о сожалении, в голове всплыли слова моего друга что не стоит ничего никому рассказывать - но я гоню прочь эти мысли.
Прочь.

Потому что так будет правильно. Так будет честно.

Не хочу оправдываться. Хотя умею. Но не хочу.
Не в этот раз.

Потому что хватит закрывать глаза, хватит убегать. А потом оправдываться.
Неет, ненужно.

Я листала свой пабличек а там вот такое: "Я хочу уехать. Желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом хочу слушать любимую музыку в наушниках, после музыки можно и книгу почитать, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро и встретить рассвет. Я хочу уехать."

Было бы неплохо. Уехать насовсем, скрыть все аккаунты, заблокировать номера, сменить место постоянного жительства, сделать паспорт на новое имя. Взять новый имидж, возможно лечь на стол пластического хирурга. Новый человек - новая жизнь.
Но ведь такое невозможно. У меня.

Значит надо как то разгребать то что тут.
Мне всё время кажется сейчас, что всё очень плохо. Но это не так. Это просто карма.
И ничего страшного нет.
Ничего.


Категории: Зима чёрные ночи, Я мудак, Мир весь - на пополам
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 января 2016 г.
l...Огорчаются врачи, окна зарешечены. Рот под скотчем, кричи - не кричи...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 21:21:50
Тоньше, тоньше, смелее, смелее
Кап-кап ниточка – от края до края
И не больно, это плохо, что не больно
Это значит, я, наверное, умираю Я.


Состояние - в полузабытьи. Опять. Снова...
Не варит голова, вообще.

Ничего страшного, ничего страшного. Бывает. Слишком часто - ну, ничего страшного, это можн объяснить тем что видимо очень скоро всё закончится. Вообще всё. Насовсем.
Я чувствую.

Слишком много всякого трэша. Слишко много болею. Слишком много истерик. Слишком много всего. Так не бывает.
Перед тем как выйти из дома, я разговаривала с Эвелиной. На тему мужа. Я рассказывала, что буду любить его до последнего вздоха. Я говорила о том, что я очу самое роскошное платье, чтобы быть самой красивой невестой на свете.

Пустой звук.

А теперь же я задумалась о том, что наверное, если бы был у меня муж. У меня обязательно были бы дети. Хах. Забавно...
Нет, не потому что всё это нереально. Или ещё какой то сарказм или намешки. Неет. Просто... Просто я им буду рассказывать сказки. Когда их буду убаюкивать перед сном. Совсем ещё малышей. Самые странные сказки на свете. Про Богиню Иштар, которая рассыпала свои бусы и про пятилапую собаку, которая медленно ступает по нашей земле (её имя они узнают позже). Про живое воплощение бога. Про поезд с которого невозможно сойти, про тех, кто объявил бойкот кормушке. Я наверное буду рассказывать несуществующие легенды о том, что случилась война и люди стали жить под землёй, так как на поверхности радиация и враждебные существа. Как один парень пытался спасти их всех от напасти, но оказалось что всё намного сложнее. Я буду рассказывать историю о том, что в далёком будущем люди стали жить вечно, и из-за нехватки места, все стали жить в огромных небоскрёбах - гораздо более масштабных чем Москва-сити или башни Нью-Йорка.

Оооо... Прекарсные, великолепные сказки.

А потом, когда они вырастут. Они с удивлением обнаружат, читая, что сюжет откуда то до боли знаком. Что они всегда это знали. Но откуда - они не поймут...

А ещё я хочу чтобы у них были такие же глаза как у меня - жёлто-зелёные, с моим особым, лисьим прищуром...

мечтаааать... Приятно мечтать, и не замечать что происходит вокруг.

А во круг совершенная трэшатина, на самом то деле.
Я заболела почему - потому что мои соседи, с которыми я в квартире не сделали до сих пор мне ключи. А когда я просила дождаться пока я прийду - нихуя не дождались. Я тусовалась то на улице, то в падике. Ну и на лоджии, ибо в падике у меня начиналась форменная истерика.

И вот я с температурой. В полузабытьи.
Не, я не поехала что-то сдавтаь в таком состоянии. хватило геройства и на прошлых аттестациях. Нафиг надо. Хорошо хоть в этот раз у меня и денежка, и еда таки присутствуют.

Но всё же... За что они так? Я же вроде неделала ничего плохого. Не делала... Меня почему то вспомниются мои старые-давние вопли, со времён школы, где у меня тот же всегда возникал вопрос - за что? Что я сделала?
И нет смысла заниматься самоуспокоением, в стиле - ну ничего страшного, бла-бла-бла, всё будет оки. Нет. Нихуя не оки. Всё достаточно печально. И что то с этим делать, по всей видимости, бесполезно.



Музыка всяко-разно
Настроение: упадническое
Хочется: тепла
Категории: Тотальный ппц, Зима чёрные ночи, Уныние
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 января 2016 г.
l...игрульки...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 22:40:24
Давненько у меня небыло никаких игрулек.

Делаем в дневнике у себя такую запись.
Потом нажимай Случайный Дневник 5 раз...записываем название дневника

Вот что получилось.

1. Про меня: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
(Ну тут мне нечего сказать)

2. Про жизнь: Записки Неко
(песдос)

3. Про любовь: Чернее чёрной черноты бесконечности
(одааааа, сука, жизненно пздц)

4. Про дневник: [One Way or Another]
(нормас)

5. Про будущее: Fly with me...
(мимими)

То что получилось в коменты, игру в днев

Категории: Репост
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
l...I will love you till the end of time...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 22:12:03
Жутко болит голова. Но не суть. Почему то приспичило послушать Лану Дел Рей.
Навероное зря. Или нет. Просто в голову лезут достаточно приятные воспоминания.


Вспомнилось как мы ехали первый раз в Ялту. Траллик. Море... Вспомнились жёлтые розы оплетающие всё вокруг.
Вспомнилось лазурное море и огромный простор когда я впервые поднялась на смотровую вышку биостанции.
Вспомнилось как я впервые шла от красной площади до павелецкого вокзала.

Я тогда не боялась ничего. Никого.
Могла тогда чувствовать. Вообще что то чувствовать.

А сейчас я ровно и спокойно смотрю на происходящее вокруг меня. Серая жизнь. И серая пыль.

Музыка Lana Del Rey
Категории: Ностальгия, Отчаяние, Правда жизни, Мир весь - на пополам, Немного жаль
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 января 2016 г.
l...Strewn with time's dead flowers, Bereft in deathly bloom...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 00:29:32
2.43 ночи на начало написания поста. upd:

Честно говоря давно хотелось написать пост. Но то не находилось слов. То не хватало духу. То нехватало злости или наоборот, её было черезчур много.
А теперь как то ввсё сошлось.
Мелкие прояснения в голове. И я направляю их на написания сюда поста. Еле-еле улавливаю мысли. Но пусть так, пусть так.

Ибо слишко ватная и варёная у меня стала жизнь. Липкий страх стал привычен. Жеманный флирт стал обыденным. Свет неоновых вывесок и яркое кофетти клянцевых журналов. Москва-сити. Я больше не очарована этим городом. Моё сердце задохнулось в тягучей рутине. Обыденной рутине. Неправильной и ненормальной. А векдь когда то жилось совсем иначе. Когда то душа пела. Когда то душа сгорала до тла, падала на дно и тут же взлетала чуть ли не выше небес. А мне оставалось только замирать и улыбаться. Восхищаться.

Что стало? А всё просто. Взрослеем.

Всё оказалось до боли простым. Обидно немного. Хотя я не в праве рассуждать о взрослости. Я всё ещё не до конца сформировавшаяся личность. Но... Мыслишки об этом пришли когда я зашла на паблик официального фан-сайта Поппи Брайт. И там было в обсуждаловах - а какой след в вашей жизни оставили её книги? И народ писал многое, но часто повторялось - чудные времена, когда замирает сердце. И больше никогда не будет 17 лет.

И я вот как то думаю. А ведь действительно никогда. И вот я слушаю Bauhaus. Как тогда. Лис мне советовал это слушать. Аллен тоже себе на фонку ставил. Первая любовь моя... А как я боялась выходить из дома. Желание одеть что-то по-короче, мне казалось я так буду привлекательней. Каблук повыше, конечно, как во всяких цитатках - я действительно верила в них. Первое моё колье с бабочками...
Ностальгия такая ностальгия.
Я так надеялась на что-то необыкновенное.

А оказывается ничего нет. Ничего нет.

Чувства под слоем столетней пыли. Жизнь под мутным стеклом. Паук в банке? Наверное.

Я рада что провела новый год со своими родителями и ещё одним человеком, который постепенно становится мне родным. Я рада что каникулы по факту длиннее чем было раньше, но по сути - намного короче. Нервы. Нервы.

На меня не произвело ошеломительного впечатления ни ёлка, ни иллюминация Москвы, ни витрины Цума. Ни новая дублёнка, ни хорошая компания которая переодически собирается на сьёмной хате. Ни хорошая музыка. Мне не приносит былую радость книги - я механически проглатываю текст, даже не понимая что к чему. Я чувствую что много спать - плохо. Мало спать - плохо.

Я сегодня хотела купить краску, а её не оказалось в магазе. Я купила матушке холст. Но суть не в этом. Когда я шла в магаз и шла с магаза. Падал снег. Просто. Темно. Освещение. И летают снежинки. И около вокзала люди. Туда-сюда. Туда-сюда. Это как то развернулось калейдоскопом. На мгновение. Как раньше. А потом снова всё померкло. Ну как сказать померкло. Словно был ёлочный шарик. Блестел. А теперь он в пыли.

Меня окружают очень красиве вещи, я смотрю очень хорошие спектакли. А я не чувствую почти ничего. Словно так и надо.
А дома,один на один, играет какая то трэшатина и попса. Чтобы не думать. Чтобы шумовая завеса.

И вот тут то мне и стало немного страшно. Неужели так теперь будет всегда. Какое то блядское отупение. А ведь этого то я не хотела более всего.

Музыка Bauhaus
Хочется: ядерный апокалипсис
Категории: Ностальгия, Отчаяние, Зима чёрные ночи, Я вижу ты боишься окон и верхних этажей
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 января 2016 г.
Взято: - Как ты?) - ... Все хорошо ^_^ 666 xXx DarkStalker xXx 666 23:42:07
­Оборотень Торкнутый 28 декабря 2015 г. 08:27:59 написал в своём дневнике ­Отказано в доступе
- Как ты?)
­­­­­­
­­
­­
­­
­­
­­
- ... Все хорошо ^_^
Источник: http://fromsendwith­lov.beon.ru/44226-66­3-kak-ty-vse-horosho­.zhtml

Категории: Репост
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 января 2016 г.
Тест: Как ходят в разведку разные... 666 xXx DarkStalker xXx 666 01:49:53
­Тест: Как ходят в разведку разные знаки зодиака?
Телец


­­

Если пойдёшь в разведку с Тельцом, то идти придётся тихо и очень далеко. Терпеливо отсиживаться в укромных уголках и скрупулезно считать проезжающие мимо танки неприятеля и весь их боевой арсенал. Телец научит тебя как остаться незамеченной на поле брани и выглядеть всегда мило и приветливо. Все свои намерения Телец прикроет букетом полевых цветов, и сердце неприятеля дрогнет при созерцании такой милой картины. Вобщем, все секреты вам откроют сами, благодаря очарованию и душевной простоте Тельца. Именно Телец, мирный и спокойный, подойдёт к тому, кто сильно мешает вам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзит ножик в тело врага и поддержит его, чтобы громко не падал. А если вас всё же повяжут, то отчаиваться не стоит, так как реакция у Тельца слегка замедленная, и никого из своих он не выдаст, в том числе и тебя. Как это не прискорбно, но назад бы вы не вернулись, зато наверняка получили бы признание....посмер­тно. И ваш подвиг украсил бы страницы учебников истории маленькой неприметной строкой.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1107-288.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 декабря 2015 г.
l...Каша какая то в голове. Очень плохо...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 02:25:22
Воспоминания всякие лезут.

Нехорошие.

Просто вспоминаю высказывания.

То отправляли в публичный дом, то на панель. И что в итоге? Ещё хуже...
Ещё хуже... А сны отвратны. В который раз я просыпаюсь в панике от того что вижу как по рукам моим стекает кровь. А во круг трупы людей.
Ещё я вижу падальщиков - шакалов, птиц... Я кричу в ужасе - а эти товарищи начинают пиршество. А я размазываю по щекам чужую кровь и слёзы.

Стрёмно всё это


Музыка приложение Вклубе
Категории: Заметки на каждый день, Дела семейные, Злость, Зима чёрные ночи
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 декабря 2015 г.
l...Иногда, чтобы объективно взглянуть на себя и свое окружение, нужно упасть...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 01:08:57
Ну вот я и обживаюсь на новом месте. Тишина. Спокойствие. Никакого шумного Богдана. Очень много места и очень много классных штук.
Много.

Живу я с самой потрясающей девушкой на свете. Она мила.Добра.Заботлив­а. Хозяйственна. А ещё она технарь от бога, она умеет в начерталку и во много крутых штук. Она красивая.
Квартира у нас в районе Мосфильма. Реально. Вышел - и через дорогу Мосфильм. Круто! И Мгу рядом. Очень интересный район.

Потихоньку убираемся. И в квартире. И я в своих мозгах. Я решила конкретно забить пока что на институт. Я потом узнаю чо как там у меня. Ибо это не реально. Слишком нервно. Слишком.

Перевожу вещи свои потихоньку. Но это. Тут я чувствую себя как дома. Мне не страшно, не стыдно. Мне тут хорошо. И нет ни у кого никаких заёбов. И! Тут прохладно. Тут откуда то дует и я не задыхаюсь ночами (Дома я часто вообще, зима-незима открывала форточки настежь, а то и на ночь.)

Было недавно событие, после которого я крайне мерзко чувствую себя крайне мерзко. Да и после него - много вскрылось информации,от которой мне ещё хуже. Да, я пожалуй напишу. Был юбилей строгановки (мой вуз). И вот меня матушка туда потащила. Ппц. Там был весь наш преподавательский состав. Все, просто все! И вокруг было шумно, народ с прошлых выпусков, комиссия, администрация, телевидение... Кто то что то спрашивает. Я со всеми здороваюсь, улыбаюсь. Чувствовала себя каким то выставочным товаром на аукционе элитных эскорт-услуг. Мне стыдно смотреть в глаза своим одногрупникам, в глаза этих же людей. Других людей с нашей кафедры. С одной стороны приятно быть своим среди своих. Но с другой... Клеймо и очень паскудное чувство.
Которое подкреплено ещё и информацией о том. Что даже в шк меня пристроили так сказать по блату - что в одну из тех где я училась, что в дргую достаточно трудно попасть. теперь понятко, откуда у меня это взялось - чувство что я словно что то должна и чувство того, что я вроде как должна соответсвовать статусу. Не сказать что я как то огорчена или расстроена. У меня очень странные чувства, я не знаю как их выразить. Надеюсь что меня поймут,да и потом я сама себя пойму.

Что бы то ни было. Я хочу поддаться глупой радости ожидания чуда. Я хочу праздника. Я хочу Новый Год. Я постепенно украшу своё жилище и то и родное к 31 января. Что то хочу опять доказать себе.
Что я человек. Что я живая. Что я когда то была доброй, честной и открытой. безобидный ребёнок. С беззаветной мечтой.

Ну и что что всё посыпалось прахом. Волки в овечьей шкуре оказались козлами, шкуры - чистейший полиэстер, овец вообще небыло изначально, а что откуда взялось - вообще не суть важно, ибо пришли какие то безрукие люди и накодили в матрице всякую лажу.
Я чувствую какое то адовое спокойствие. Раньше я так парилась по учёбе и по неустроенности. А сейчас забила.


p.s. Предсказания на яндекс.музыке мне выдали песню Я Свободен Кипелова. Символично.

Музыка Невесомость - Ю-Питер
Категории: Заметки на каждый день, Зима чёрные ночи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 декабря 2015 г.
l...Даже ком киданул. Потрясающе...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 18:09:16
Калейдоскоп дней. Я всё пыталась успеть, но я не смогла.

Что происходит. Что происходит.
Калейдоскопом дней. Калейдоскопом ночей. Время, время... Утекало и оно утекло.

Я стала чаще говорить что теряю человеческий облик. Мне жаль себя. Наверное, я это впервые признаю за несколько лет. Я впервые открыто говорю что мне страшно. Наверное, провалившись в эту яму, я врят ли сумею выбраться.

Наверное, я пишу это чтобы успокоить себя, ведь... Да как то не впервой же на дно, а)

Наверное, смысла нет описывать всё что было. Хотя, можно в двух словах. переезд, неожиданное поселение других людей в моём уютном гнёздышке, раздражающий Богдан и помогающая мне Эва. Ребята с Арбата, и бесконечная паника с аттестацией.

Но я - живая. И теперь то я постараюсь выдержать эти траблы во что бы то ни стало.
Чисто из принципа.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 сентября 2015 г.
l...Короткая, но дивная пора...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 09:38:56
Весь день стоит как бы хрустальный. И лучезарны вечера.

Не то бред, не то забытьё. Всё что происходит - как какой то дурной сон.
Температура держится уже несколько дней.
А я всё ещё не нахожу себе покоя.
И телу.
И дела какие то постоянно.

Плаваю в каком то киселе событий.
А что к чему - вообще не догоняю.
- "Да-да, хорошо, без проблем, ничего страшного, мне всё равно", - фраза, которою я говорю чаще всего.

Сквозь вопли истерик, заблуждений, нервных срывов и прочего дерьма, я вновь слышу... И чувствую... Голоса тех, кто откуда то сверху меня хранит.
Я очень рада этому.
Потому что я сильно устала как ни странно от всего этого. А тут - недолгий покой для уставшего разума. Словно какая то гармония. Которая была потеряна много лет назад.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 августа 2015 г.
l...Прости и Прощай...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 10:13:39
Я всё ещё в шоке с того что произошло.
Боль утраты...
Утраты...

Любовь моя... У меня немало твоих фотографий. Это всё что осталось.
От тебя.
Остались мои чувства к тебе.

Я даже не могу назвать наши отношения каким то общением. Так, девочка по вызову. Но это был мой выбор...
Я как всегда хочу много сказать, но как всегда молчу. Просто опустив взор. Лепечу какую то муть.
Любовь ли... Скорее какая то тяга. Мне было плохо, мне было больно, мне хотелось сбежать, это было мучительно. Я просто слышала твой голос, я просто смотрела с твои глаза... И просто крепче сжимала твою руку, стараясь не думать. Что дальше. Что дальше...

А теперь тебя нет.

Родной мой... Я отказываюсь верить в то, что тебя больше нет, но я осознаю это. Я знаю, что это твой выбор. Я многое знаю про тебя - так же, как я постепенно раскрывалась тебе. Ты понемногу раскрывался мне. Я же чувствую всё. И всегда.

Ты ушёл в лучший из миров. Смог. Сорвался...

А я что? Продолжать, сжимая кулаки лететь дальше, на высоких скоростях, по магистрали под кодом 00, под названием Жизнь... Почему?
На такие вопросы не бывает ответов...

What the hell is wrong with me?
Why am I torturing myself?
Fixated on these memories
Like a prisoner inside a cell

With nothing useful to say and no one to listen to it
Filling the deep with the pain, I slowly sink into it
Consider questionable things to try to get me through it
I've tried to push it away but I always give into it
Long for the taste of the rain that finally helps subdue it
And washes this all away

Under this crushing weight, I'm sinking
It never goes away, the thinking
Echoes in empty rooms are saying
"Time to erase the rest of me"


из песни Celldweller – So Long Sentiment
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 августа 2015 г.
l...верни мне мой 2007!...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 19:06:54
Просто. Угасает лето.
Я опять не понимаю что происходит во круг меня. Мир проносится цветными картинками. То мрачными, то красивыми. Только фрагменты застывают. И вновь куда-то бежать.
Белый фон сообщений.
С телефона. С монитора.

Иногда мне хочется уйти в сеть. Иногда просто... Уехать...

Вообще я хочу себе машину, и достаточно много бабла. Ну... На бензин, на масло. И мало ли что в дороге случится. Хааавчик**
И... Просто гнать куда-то в рассветную тишину.
Больше 140 км\ч. Где-нибудь, где безумно красиво. Когда то так вышло, что мы с батей ехали из Сарика, и вот, как раз, полпятого, проезжали Пензенскую область, уух! Такая красота кругом! Я в жизни ничего красивее не видела! Но я бы хотела съездить куда-нибудь на север, там наверное тоже красота... Как в фильме Сибирь.Монамур.
А...
Куда я ещё хочу...
А, точно, на Дальний восток! Холод, Море. Еееее!

Когда в глазах плывёт всё... Моё безумие, бери меня, пожалуйста за руку. И веди меня. Просто веди. Вперёд. Или назад. Куда-нибудь. Но подальше отсюда

Хочется: качельки! И пох что я каждый день на них тусую больше часа!
Категории: Летние вечера усталы и свежи, Мир весь - на пополам
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 августа 2015 г.
l...Трёхдневные размышлизмы, а суть всё равно потеряна...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 19:25:21
Снова.
Всё по старому.

Такое забытое чувство. Только. Алгоритм выработан, и походка уверенней.
Розовые туфли на телесного цвета платформе. В моду опять вошёл розовый макияж? Оу, ну это очень мило. Можно снова выкрашивать глаза красно-розовым.
Никто не должен ничего знать.
Никто.

Такое ощущение, что вот...
Мой мир - это как город. Разрушенный опустошённый город. Он рушился не сразу, постепенно и аккуратно. Что-то произошло. И всё. Сначала уехали жители. Потом город законсервировали. Потом мародёры. Сталкеры.
И вот проходит какое то время - и становится понятно, что пора возвращаться.
Возвращаешься.
В ностальгии ходишь по старым улочкам. Улыбаешься.
Когда время уезжать, садишься в машину. И отъехав совсем немного. Начинается жуткая истерика, и педаль газа в пол. И больше никогда не возвращаться. Пытаться забыть прежнюю жизнь.
И так несколько раз.
А тут, приезжаешь очередной раз, а сбегать больше нет сил. Хотя даже в помыслах нет такого. На руках - документы, о том, что ты можешь тут проживать. А в багажнике авто - всякие пожитки и первое необходимое. Всё, приехали! Жить, налаживать жизнь! И город оказался живым, и пустых глазницах выбитых окон - то там, то там мерцает свет.
И даже не страшно.
Какая то своя атмосфера и своя жизнь. Иная жизнь. Непонятная.

Но это совсем не значит, что её нет. И совсем не значит что раз всё рушено - то значит всё мертво.

Категории: Летние вечера усталы и свежи, Отголоски прошедшего настоящего
Прoкoммeнтировaть
Взято: // 666 xXx DarkStalker xXx 666 18:03:40
­федерико гарсиа лорка 7 августа 2015 г. 21:03:03 написал в своём дневнике ­бесконечное множество простых чисел
переживи только август, друг
Источник: http://f96.beon.ru/­0-111-.zhtml

Категории: Репост
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 июля 2015 г.
l...Трёхметровый баннер, фотосет, доки, потраченные нервы и непонятная балловая система...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 18:29:38
27 июня, 2015 год.

Эм... Я не знаю даже с чего начать.
Наверное со склада бутылок под кроватью, а может с опустошённых пары-тройки платформ.
Может с дыма коромыслом, может с ожогов на ногах.

Может с истории когда день-ночь слились воедино, когда рассвет сигналит о том что времени нет, а Сплин из динамиков - Выхода нет.

Я не знаю.

Мне хотелось много раз сеть и написать пост - пост обо всём, что во круг меня творится. О внезапных несчастных любовях и как это коробит, о своей разгульной жизни, о том, что меня никто не понимает, и всякое такое....

Но я не могу.

Даже сейчас.
я
не
понимаю
что
происходит
во
круг
меня
.

Чувствую ли я себя сейчас забитой в угол? Онет. Нет и ещё раз нет. Это чувство ушло когда я в 2 ночи по очень весёлым причинам добиралась с промежуточной станции до дома. Это чувство ушло когда я очередной раз просила встретить меня с трамвая. Всё, пусто!
Ничего не осталось!
Догораю до тла.
Это уже не чувство сброшенности откуда то с олимпа, это другое чувство - гореть. Заживо. Опустится на землю серым невесомым пеплом.
Чтобы сгорев окончательно. Возродится из пепла.

Сю-сю, пу-сю. На...й это дерьмо.
Мне всё-таки, не 15 лет, в конце концов, никаких капризов, никаких разводов. Хорош.

Ахда, внезапно - у меня оказывается появилось время законно пить и законно спать.
Курсы-х...рсы по нескольку лет, железобетонный болт на всё это, я в списках зачисленных, азазаз
НА БЮДЖЕТ ЗАЧИСЛЕННЫХ !!111!!!!111!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 мая 2015 г.
l...Бредни, бредни, но написать надо...l 666 xXx DarkStalker xXx 666 06:59:24
:^)­


Не прошло и года, как я решилась написать пост.

Фух....
Что было за этот месяц? да трэшняк полнейший.
Вернулась с юга - нна тебе приступ.
Траблы с менеджментом, но мне действительно похуй, выгонят-не выгонят, но я продолжаю делать диплом.

Слушаю музыку: Полковник и однополчане. Клёвая, яб сказала.

Что ещё... Внезапно влюбляюсь, но я знаю, что ничего хорошего не выйдет. Душа мечется, но я стараюсь делать вид что ничего не знаю. Ничего не понимаю, ничего не происходит, и ты там, душа давай, прекращай истерику, ничего же нет.
Но это далеко не так.

ААх, я всего лишь его голос услышу - а сердце замирает.

Ладно, отставить... Оставить разговоры, вперёд и вверх а там - Ведь это наши горы, они помогут нам!
Да.
Каша полнейшая. В голове. И в жизни.

Но сейчас именно тот момент, когда действительно стоит спустить на тормозах. Во первых, хотя бы потому что все эти люди - ну во всяком случае хоть с каким то процентом адекватности. Это просто самое что ни на есть главное.
Ну а второе - ну не полюбит он меня, чтож теперь.

В общем, 2011, небольшая его рекурсия, всё в порядке.
В полнейшем.

Что ещё мне хотелось сказать. Мне тут подогнали книжку, типа как надо жить. Эх, эту бы книгу, да лет 5 назад...
Но судя по ней - к своим двадцати лет у меня более менее сформировалась крепкая, правильно настороенная личность.



Категории: Финиш, Летние вечера усталы и свежи
Прoкoммeнтировaть
 


.... ....Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
вот так и погибают герои.
пройди тесты:
Hoshi to norainu (Звезды и...
кто встретится вам по дороге домой?
Песок и Лист или история Юкико...
читай в дневниках:
я на обж про шест спросилаебнулась ...
B-) B-) B-) лалалалла все будет хор...
:^) Марина не смущаааииий:^) что то...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх